Les Lubies de Marie

Secret mouillé !

M, 3 ans 1/2, cheveux blond, regard innocent, petit voix à faire craquer un ours pérore : "Tatie Bêtise j'ai un secret à te dire !" 

Le petit "merdouillon" s'approche à petits pas, armé d'un sourire coquin et se penche à ton oreille.

Toi tu es trop contente du moment, d'être l'Elue du secret et trépigne de plaisir.

Sauf qu'au lieu de te chuchoter une merveille, juste au moment de la félicité, elle te lèche l'oreille puis s'en va en riant !!!

Beurk ! Ce n'est pas ça un secret !


Concours d'âneries entre amis

Lorsque les amis s'y mettent aussi, cela devient vraiment hilarant :

Mister muscle qui m'envoie un sms :
"Merde de la journée : je me suis étalé dans l'escalator du métro avec une panacotta à emporter dans une poche, je me suis ni--é le pouce et j'ai explosé la panacotta, lol, vdm. Biz"
J’ai tellement ri en lisant le sms, car j’imaginais la scène dans tous les détails, que des larmes coulaient sur mes joues !

Miss globe-trotteuse qui me raconte au téléphone :
"Marie, tu sais pas ce que j'ai fait aujourd'hui ?? Je devais partir 4 jours à Londres et j'ai commencé par rater la sortie aéroport, faire demi-tour, revenir sur mes pas, prendre la bonne sortie et enfin me garer encore dans les temps sur le parking aéroport. Et là, j'ouvre mon coffre pour prendre ma valise....elle n'y était pas !! Je l'avais laissé sur ma place de parking à la maison !!"
J'ai ri pendant 3 bonnes minutes avant de reprendre mon souffle pour lui demander si elle avait pu récupérer sa valise et prendre un autre avion !! Ses voisins, on mit de côté sa valise et elle a finalement abandonné son déplacement !!

-> Qui gagne le concours ?


L'envers du décor

Ce matin, j'attrape sur le séchoir un string tout neuf et encore jamais porté . Je l'enfile toute contente et découvre qu'il est ridiculement-extra-méga trop petit alors que j'ai perdu 3kg...

Vraiment bizarre, j'ai dû loucher sur la taille en l'achetant ou bien je l'ai fait rétrécir au lavage ou encore ma balance a compté les 3kg de delta dans le mauvais sens ??!!!

Et bé...en fait...je l'avais mis à l'envers !!!


Chic et Aïe !!

La mode pour les femmes est une douce torture...

Les talons aiguilles : Si t'as pas mal aux pieds, c'est que tu n'es pas "chic" !
Oui, les baskets ou autres ballerines sont confortables mais pas glam'

Les tops et vestes manches 3/4 : Si t'as pas froid, c'est que tu n'es pas "in" !
Le gros pull est douillet mais cache-gâche tout !!


En version communication publicitaire positive cela donnerait :

Tu es splendide, chaussée en mal de pieds !

Tu es resplendissante en habit façon glaçon géant !


Prescription farfelue

Après un week-end très festif incluant des errances et danses extérieures tardives, plusieurs nuits au format extra-small, des repas approximatifs, des changements d'atmosphère et de températures constants, ..., ce qui devait arriver arriva : Angine !!

La vraie, la belle Angine, qui empêche d'avaler sa propre salive sans grimacer, qui déclenche une fièvre tétanisant chaque mouvement et ralentissant le cerveau dangereusement (déjà que...) !!

L'automédication ayant ses limites, je me lance finalement dans la recherche d'un médecin ouvert et acceptant de nouveaux patients en pleine semaine du 15 août (oui, sinon, ce n'est vraiment pas drôle comme aventure) : un superbe travail de détective et de négociatrice-manipulatrice !!

Le rendez-vous durement obtenu m'offre une jolie prescription d'antibiotiques et autres antidouleurs pour 6 jours, assortis d'une proposition de 48h d'arrêts pour se remettre sur pieds ! Mon égo répond non au 48h de calme dans un lit chaud et douillet, car il ne faut pas exagérer, je suis une "warrior", une vraie et je travaillerai même si je suis totalement inefficace au boulot, contagieuse pour mes collègues, puantes de fièvre et grognon de mon état !!!! Non mais Ho !! J'ai dit "warrior", pas intelligente !!!

Après la semaine d'anti-tout (bio, douleur, arrêt, intelligence, ...) et de "petites" sorties nocturnes, arriva ce qui devait arriver (oui encore) : pas guérie !! Toujours mal !!! Ras le bol général !!! Grrrrrr....

En version courte, après 3 jours de "maugréage", mes collègues me houspillent pour que je retourne chez le médecin car il paraitrait que j'ai vraiment une sale tête (mouais !!), je me résous donc à une 2ème consultation, obtenue à peine plus facilement que la première !!

Et là, surprise,le médecin, accompagné d'un tout jeune stagiaire en blouse blanche, me dit qu'il ne peut rien pour moi !! Mieux il me demande ce que je mange : viande rouge, jus d'orange, fruits, légumes...?? Est-ce que je mange bien équilibré ? Des carottes râpés (oui, oui, vous lisez bien) ? Des fruits au petit déjeuner ? Je rêve !!!!

Je finis par lui expliquer que je bois de la vodka par petites lampées pour m’anesthésier la gorge et dormir comme un bébé tellement les collutoires et autres pastilles sont inefficaces et surtout tellement j'en ai marre que cette saleté d'angine me colle !! J'aime qu'on m'aime :-) Mais pas ça !!

Il me propose une alternative, selon lui plus saine et moins chargée en sucre, le sorbet !! Oui, le médecin m'explique que dans mon état, il mange 3 cuillères de sorbet pour endormir son mal !!

Il va être super bien formé son stagiaire !!!

Bref, je repars sans ordonnance avec interdiction de faire du sport + des conseils en nutrition et un mot d'ordre que j’exècre :  "Patience" !!

Arrggghhhhh !!!!!


Quiche

Une quiche reste une quiche !

 

Version Ange’ 

Attirante,

Dégageant un arôme irrésistible,

A l'enveloppe délicieusement craquante,

Recelant d'ingrédients insolites, pétillants et colorés,

Au goût totalement exquis,

Qui installe un souvenir agréable et persistant,

Donnant irrépressiblement l'envie d’y retourner et de rêver !


Version Démon’

Repoussante,

Empestant la vue et les naseaux délicats de tout un quartier,

Regorgeant de jus et de mollesse,

Totalement dépourvu de relief et de fantaisie,

Proposant la saveur et l'originalité du plâtre,

Puis être oubliée à l'instant,...

(Vide intersidéral…)


Quoiqu'il arrive, ce n'est qu'une quiche !

 

NB : Toute analogie avec un personnage connu serait tout à fait fortuit et ne saurait engagé la responsabilité du cuisinier.


En mode Bridget Jones

J'ai réussi le fabuleux exploit de crever 2 fois le même pneu dans la même journée sur mon lieu de travail. Si, si, je vous assure c'est possible !!

Donc, j'ai minaudé une première fois auprès de la gente masculine pour mettre en place la roue de secours, avant d'aller voir le garagiste qui m'a réparé tout sourire ledit pneu accessoirisé d'un petit clou et m'a rendu ma jolie auto regonflée à bloc sans son vilain ami perceur !!

Sauf, qu'à peine revenu sur mon lieu de travail, un collègue me fait remarquer que ma roue paraissait dégonflée. Nooooooon !!!!

J'ai baissé les bras pour la soirée, trouvé un autre moyen de locomotion avant de devenir folle, me disant que le lendemain il ferait jour et que je serai plus calme et sereine pour gérer ce nouvel affront !!

Puis, j'ai entrepris des négociations avec le garagiste pour la prise en charge de la 2nde réparation, en l'implorant de réparer et de ne surtout pas m'annoncer de mauvaises nouvelles !!

Le lendemain matin, je minaude à nouveau pour trouver un gentil collègue qui remet la roue de secours en place (bien plus vite que si j'avais essayé !!) et je retourne chez le garagiste.

Sauf que celui-ci me dit, que cette fois-ci, la cause de mon tracas n'est pas due à un vilain clou mais que le pneu est véritablement hors service et qu'il faut donc le changer, lui et son copain de train (puisqu'on ne change jamais un seul pneu) !! Haaaaaaaaaaaaaa !!!! Commence alors un long échange avec le chef d'atelier pour choisir les pneus et négocier les tarifs à la mode yeux doux, éclats de rire & co...

Si à ce stade de l'histoire vous vous demandez si cette méthode fonctionne, la réponse est "OUI". Très très bien même !!

Et s'ensuivit le récit téléphonique de mes aventures à un ami:

- Pfff, la poisse, le côté positif c'est que maintenant je sais changer une roue !!! Sinon, le garagiste n'a plus de pneu Michelin en stock et je ne peux pas attendre, du coup il m'a proposé des pneus Bridget Jones, t'en dis quoi ??

Pause au bout du fil, suivi d'un gros éclats de rire :

- Ce serait pas plutôt des pneus Bridgestone??? Hahahaha, c'est toi la Bridget Jones !!!

Oups :-)


Commandes croquignolesques

Expérience n°1 au resto, au moment de passer commande :

- Bonjour, un saumon cuisson saignante, s'il vous plaît.

-> Au moins, celle-là, on ne doit pas leur faire souvent !!


Expérience n°2 à la boulangerie, pour acheter un encas rapide pour le déjeuner :

- Bonjour, une tourte aux légumes, s'il vous plaît.

- Non, pas une chocolatine, Madame Boulange, une tourte aux légumes.

-> Je ne suis pas la seule à rêvasser à priori !!



Cadeau sans précédent

2 mois pour obtenir l'envoi d'un nouveau câble d'alimentation sur une Box TV en panne !! Pas mal, non ??

Après moult appels : le service technique qui refuse de m'envoyer un câble qui a cramé sans effectuer de test, qui m'envoie au service commercial, qui m'envoie au service résiliation, donc résiliation suite à agacement très profond, puis annulation de résiliation, puis négociation tarifaire, ..., puis re-service technique, blablablabla, ... une histoire sans fin ahurissante de bêtise et de perte de temps !!

Et finalement, le fameux nouveau câble arrive dans ma boîte aux lettres et je reçois ce fantastique message :

Colis_SFR.png

Quel cadeau !!!! Ils me concèdent la propriété d'un câble inutilisable !!! C'est un cadeau fantastique, non ??

Et ils m'assurent qu'ils ne factureront rien !! Je rêve ?? !!!

Pour la petite histoire, c'était le bien le bon problème depuis le début même si le FAI ne m'a pas cru et à présent tout fonctionne ! Ouf !


Anerie du jour

Mélanger un yaourt périmé de mi-décembre (j'avais pas vu) avec une jolie compote. 
Manger tranquillou en papotant gaiement avec mes collègues, puis tomber sur un grumeau bizarre (c'était du moisi) et le cracher de dégoût sur mon joli pull tout propre, devant tout le monde !!!
Ça, c'est fait !!!
Donc piquer un caramel dans la salle de pause pour enlever le goût horrrrrriiiible dans ma bouche et...le cracher aussitôt, mais dans une serviette cette fois-ci, car vraiment pas bon !!! 
Beurk !!!

Savoir vivre en société, version retraité !

Histoire vécue ce week-end dans le wagon 1ère classe d’un TGV :   

Le voyage est un peu long, les gens somnolent, tout est calme, un couple avec un bébé agité part en expédition au wagon bar pour ne pas gêner les autres usagers…   
Puis un papi, l’air charmant au demeurant, passe un appel téléphonique : « Allô, allô, ALLÔ, TU M’ENTENDS PAS, MAIS COMMENT TU M’ENTENDS PAS ???...... »   
Nous, nous entendons très, très bien !!! 
Et ça dure, ça dure, ça raccroche, puis rappelle, toujours sur le même registre passionnant et le même ton. 
J’essaie de capter son regard pour lui signifier qu’il dérange mais il est trop absorbé dans sa non conversation pour s’apercevoir de quoique ce soit !
Il finit par raccrocher et je prie pour que l’incident soit clos.  
 
Moins de 2 minutes après, c’est le tour de la mamie assise à côté du premier goujat ; qui n’est pas la petite dame du monsieur ; de répondre à la sonnerie stridente de son téléphone. 
Et c’est reparti : « Oui, fouuuuu, J’EN PEUX PLUS, J’AI PASSE TOUUUUTE LA JOURNÉE DANS LES TRANSPORTS, NOUVELLE-CALÉDONIE/PARIS EN AVION, PARIS/LYON EN TRAIN….blablablablabla » 
La pauvre chérie est fatiguée d’avoir pu traverser le monde et en fait profiter tout le wagon… 
Stop, j’interviens, et lui montre le pictogramme du téléphone qui dort affiché au-dessus de sa tête ! Je suis passé pour une enquiquineuse (et je reste polie) mais la mamie a carrément raccroché avant la fin de sa conversation !! Non mais ho !!!
Du coup, elle coupe son téléphone, enlève ses bottines, mets des chaussons et un masque de nuit, puis……se met à ronfler !! Arggghhhhhh !!!!
 


Péage maléfique - Acte II

Le 2ème « péage maléfique » est encore plus ri-di-cule que le 1er !!

Oui, avec Marie, tout est possible !!

A savoir : arriver en gare de péage à 3h et des bananes du matin avec un ticket illisible, donc sonner pour obtenir de l'aide via l'interphone, la gentille voix me demandant où je suis entrée sur l'autoroute pour afficher le prix à distance afin que je puisse régler mon dû et aller me coucher. "Merci madame et bonne nuit".

Sauf que : je mets mes pièces dans l'appareil et celui-ci me les recraches, par chance j'ai suffisamment de monnaie pour changer de pièces, mais la machine n'en veut toujours pas, j'insiste et persiste puis finalement re-sonne !! Mouais, là ça devient gênant !

"Excusez-moi, je n'arrive pas à payer. Ma monnaie ne passe pas !!"

"Mais madame, regardez l'écran, vous avez fini de payer et la barrière est levée !!"

" ------vide-------"

Aïe !! Oui !! Effectivement !!! OUPS !!!

--> Archi-méga ri-di-cule ce 2ème « péage maléfique »

Je suis certaine que l'on peut faire pire, mais souhaitons qu'il n'y ait jamais de 3ème acte...


Péage maléfique - Acte I

Le 1er « péage maléfique » prend sa source à l’issue tardive d’une soirée festive et l'idée de rejoindre mon lit douillet à  quelques 150km de là...

Nous sommes plusieurs à faire ce choix prodigieusement intelligent, à nous suivre sur l'autoroute pour éviter de se perdre, se soutenir et se surveiller les uns les autres !

RAS pour la première gare de péage qui consiste à prendre un ticket pour ceux qui n’ont pas le télépéage comme moi…

Puis, ils m'ont tous semés à la 2ème barrière lorsque j'ai voulu payer en petite monnaie mon trajet :

  • Erreur classique de se garer trop loin du péage : check !
  • Faire tomber et voir rouler les pièces sous la voiture : check !
  • Récupérer les pièces : no check !
  • Cogner la portière car celle-ci est malgré tout trop près du péage pour pouvoir l'ouvrir : check !
  • Se cogner la tête contre le béton du péage en s'allongeant ridiculement dans l'auto pour tenter de récupérer les pièces : check !
  • Se cogner l'œil contre le volant en se relevant : check !
  • Payer une deuxième fois en abandonnant le premier solde sur l'asphalte : check !

-->  Ri-di-cule et quelques bleus en prime pour ce 1er « péage maléfique »  :-)


Pas toute là, le retour !!

Encore quelques petites et insignifiantes absences

Symptôme 1 :
Quand tu es obligée de demander à un inconnu dans l’ascenseur à quel étage il t’a vu monter pour savoir où tu as garé ta voiture dans un parking à multiples niveaux…

Aïe…ça fait mal !!

Symptôme 2 :
Quand tu oublies ta serviette de piscine dans la cabine avant d’aller dans l’eau…

Ouille…ça mouille !!

Symptôme 3 :
Quand tu joues sur ton smartphone, dans le hall de la gare, devant le panneau d’affichage des quais et que tu relèves la tête 1 minute après le départ de ton train…

(Par chance, celui-ci avait 3 minutes de retard et j’ai pu sauter dedans en courant alors que j’avais initialement 25 minutes d’avance ).

Oh la la…ça ne s’arrange pas !!

Arrrghhhh...…Marie…....arrête de rêver…reviens !!


Professionnalisme juvénile !

Une jolie et innocente petite cousine me propose gentiment une manucure.

Ce qui ne se refuse pas ! Non, non, non !!

 

Elle me regarde avec ses grands yeux bleus et ses jolis cheveux tressés :

-        Tu veux quelle couleur Marie ? J’ai Bleu ! Vert ! Noir, non on ne le prend pas celui-là ! Rose, mais on ne le voit pas bien ! Fushia avec des paillettes !  J’ai pour une french, mais…non…on ne va pas faire ça !! Violet ?!!

Puis un petit cri d’oiseau retenti :

-        Je sais !! Orange effet sable, il est trop super, tu verras ça t’ira trop bien  !!

-         Ah bon ? T’es sure ?

-         Si tu veux, on peut essayer ? Dit-elle les yeux pétillant de malice !

Ma blondinette va chercher du scotch et essaies 5 ou 6 couleurs différentes sur mes ongles recouverts du ruban adhésif pour décider que vraiment c’est l’orange effet sable qui est le top du top !!

Bon, bé, ok alors !!

Elle entreprend donc très cérémonieusement d’installer son atelier dans la cuisine en recouvrant la table du journal du jour au grand dam de son propriétaire (pourquoi abimer celui de la veille ??), puis m’invite à m’installer pour la séance de pose de vernis.

Elle me badigeonne les 10 ongles de base incolore avec beaucoup de sérieux, puis peint un ongle en orange effet sable, lorsque nous entendons un autre cri d’oiseau :

Sa grande sœur, muette jusque-là, hurle postée devant la télé : « Y’a Violetta qui commeeence !! »

Et là, ma jolie blondinette me plante tout bonnement au début de la séance avec un seul ongle peint en ajoutant tout gaiement :

-         T’as qu’à finir Marie ! Tu sais faire !

Quel professionnalisme !! Contrairement au garagiste (Cf. Mécano 20/20 - Marie 0), elle n’aura pas de petite pièce ! Et toc !! Ni de merci et encore moins de sourire idiot !!


Mécano 20/20 - Marie 0

-         Bonjour Msieur l'garagiste, y'a un bruit à l'arrière de ma voiture depuis plusieurs semaines et je ne trouve pas d'où ça vient. J'ai vidé entièrement la voiture, je l'ai lavée, j'ai vérifié les ouvertures et fermetures du toit, des portières, puis du coffre, sans succès. Dans les virages le bruit est toujours là !! J'ai peur que ce soit le mécanisme de la capote qui soit endommagé.

-         Ok mam’zelle, on va voir ça ensemble !

 

Le gentil garagiste protège le siège conducteur, s’installe, me dit de prendre place et c’est parti pour un tour d’essai !!

 

-         Vous entendez ?

-         Oui, effectivement !

 

Le garagiste s'arrête au bout de 100 mètres, va directement au coffre, puis directement à la roue de secours, et enfin…directement au méchant écrou qui se baladait dans le fond de tôle du sous-coffre !!

 

Et bé voilà, voilà !! Énigme résolue !!

Honte ? Nooooon !! Pas le moins du monde !!! Vu la rapidité avec laquelle il a trouvé, j'imagine que je ne suis pas la première...bref...

Je glisse une pièce à mon témoin de "kindertude", articule un merci assorti d'un sourire idiot et je me transforme en Bip Bip poursuivi par le coyote !!


Robinet farceur !

Lorsque tu fais 5 lessives et que ta machine se met en pause toute seule,


Que tu la relances manuellement sans rien comprendre,

Que tu testes tous les programmes jamais utilisés jusqu'ici (98%)....des fois que ça change quelques choses...va savoir ??!!

Que tu la débranches en espérant qu'elle se réinitialise toute seule après des heures de privation d’électricité (régime sec),

Que tu finis par appeler la maintenance de l'appareil grognon encore sous garantie,

Que le SAV te fait poireauter 7 jours et te fixe un rdv entre 8h et 13h un samedi 2 août. Ouais !! Formidable !!


Puis le sauveur arrive, sympa, souriant, ...

Et, tu lui racontes fièrement tes tentatives de réparation à l'intuition du moment,

Il te pose des questions trop faciles, t'explique comment utiliser du vinaigre blanc à la place de l'anticalcaire,...

Puis...vérifie « bêtement » si l'arrivée d'eau est bien ouverte...

Et NON, horreur !! Honte !! Elle est fermée !!!

 

--> Je n'ai toujours pas compris comment c'est possible qu'un robinet se ferme tout seul...

 

Donc, soit je suis somnambule et profondément atteinte, soit un visiteur m'a fait une farce, soit le robinet s'ennuyait tout seul au fond du placard et à voulu se marrer un peu !!!!

 

Histoire de fou !! Les objets ont un esprit, ...., ne surtout pas négliger leur pouvoir !!

(Oui, j'ai choisi cette seule et unique explication possible, what else ?)


SMS Culotté !

photo.PNG

Bon, ben...voilà voilà !!! Rien à ajouter je pense !!


Boucles mystérieuses

Lundi matin, le corps au boulot, l'esprit en ballade...
Une minuscule enveloppe de belle qualité, portant simplement mon prénom et contenant d'étranges boucles sur mon bureau pro
L'esprit revient avec mon corps et s'interroge !!

Mes collègues féminines trouvent des enveloppes identiques avec des "Monsieur & Madame" différents, mais sans plus d'explication...
Les rumeurs et idées farfelues vont bon train toute la journée sans trouver qui, ni pourquoi, nous a joué ce tour !!

Puis nous vient l'idée de chercher la signification des personnages sur internet.
L'une trouve qu'elle est "parfaite" et "organisée", la suivante qu'elle est "coquette" et "rigolote", encore une autre "timide" et "discrète" ...
Bref, que des personnages plutôt sympa et qui collent aux caractères des destinataires !!
Une sportive blessée trouve même une boucle à l'effigie d'une "Madame" avec un pansement pile sur le genou abimé !!
De plus en plus curieux,... et drôle !!

Boucles d'OJusqu'à ce que je découvre le nom de mes cadeaux : "Chipie" et "Terreur" !!
Arrrrgggghhhhh !! Qui a fait ça ????

Inutile d'ajouter que tout le bureau était écroulé de rire, assurant que cela me ressemblait parfaitement :)

Ceci était bel et bien l’œuvre d'une collègue farceuse et un peu folle qui s'était énormément amusée à créer les petits bijoux, en totale conformité avec les modèles des petits livres pour enfant. Elle a également beaucoup rit toute la journée à nous laisser chercher sans jamais penser à elle, qui était l'auteur de ces étranges présents !


PV ou pire ?

Je me gare sur une zone bleue sans mettre de disque, fais quelques courses puis vais à un rendez-vous.

En revenant, 30 minutes plus tard, je trouve un PV sur mon pare-brise...grrrr !!

Et bé non, ça avait la forme, la couleur, la bonne position et la vraie possibilité, ..., mais ce n'était pas un PV !!

C'était pire !! Un 06 à ne surtout pas enregistrer !!!

PV ou pire ?


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